Já inventaram ventilador sem hélice, agora só falta inventar mulher sem sogra!

Depois que a minha sogra engoliu a dentadura ela só usa calcinha fio dental.

Quero morrer antes da minha sogra, assim quando chegar no inferno vou ter um tempo de paz, antes dela assumir o lugar o diabo!

Vou comprar um pandeiro pra acompanhar minha sogra, quando a cascavel balançar o chocalho eu toco o pandeiro!

Sogra - Se você não tem, pergunte pra quem tem.

Minha sogra é o oposto dessas TVs de LED e LCD, porque ela é muito grossa!

Eu não entendo como tem gente que se casa ainda. Será que eles nunca ouviram as piadas de sogras?

Estou muito feliz, minha sogra saiu do hospital.... direto pro cemitério!

Oi sogrinha, te incomoda se eu fumar aqui? Não? Ah, então nem vou fumar!

Até mesmo a melhor das sogras, é uma sogra!

Estou mais desanimado do que genro escutando histórias da sogra.

Minha sogra tem o sono leve. Ela acordou na terceira facada!

Minha sogra está ganhando muito dinheiro: vendendo sua sáliva para o Instituto Butantan!

Triste não são os genros por aguentar as sogras e sim o sogro que tem que comer a véia ordinária!

Minha sogra se engasgou com uma paçoca, mas tivemos sorte porque eu agi imediatamente, busquei mais 3 paçocas...

Falei com minha sogra que apesar de nossas desavenças, eu admiro a responsabilidade dela, pois tudo de ruim que acontece na minha vida ela é responsável.

Como saber a diferença tragédia e desgraça? Tragédia é quando uma onda gigante vem e leva sua sogra, desgraça é quando o mar devolve.

Não pedi presente algum pro Papai Noel, só pra ele chegar com o saco vazio, colocar a minha sogra dentro e levá-la embora pro Polo Norte.

Tô mais feliz do que genro levando a sogra na rodoviária.

Vou levar minha sogra para pular de bungee jump wireless.

Agora minha sogra não me enche mais o saco, cortei ele ontem!

Minha sogra é dez... vezes pior do que eu pensava!

Aê parcero, sequestrei a sua sogra e o resgate é de 500 mil. E não duvide de mim, porque se não pagar eu solto a véia!

Prometi pra minha sogra que se ganhasse na Mega-Sena "ia tirar ela dessa vida". Ela ficou feliz, então imagino que ela não entendeu direito.

Quem inventou a distância não conhecia a saudade... Mas com certeza morava com a sogra!

Mandei minha sogra comprar um gato... Assim ela vai ter 7 vidas pra cuidar e deixar a minha em paz.

Ontem foi o dia mais feliz da minha vida, o velório da minha sogra. Ela não morreu, mas eu dei 50 reais pra ela, e fizemos uma simulação!

Socorro, chamem os bombeiros, nossa casa está queimando! Silêncio meu amor, não faça barulho, senão irá acordar sua mãe!

Vende-se língua de sogra. Acompanha pés, mãos e braços, tratar aqui no quintal de casa. Favor trazer uma pá!

Meu senhor, sua sogra caiu no poço dos jacarés! Os jacarés são seus, vocês que tratem de salvar os bichinhos...

Devemos enterrar a sogra em épocas de seca, para garantir que não vai brotar.

Só existem duas sogras boas nesse mundo a sogra da minha mulher, e a sogra da mulher do meu filho.

Hoje é o aniversário da minha sogra, comprei um presentinho pra ela, um maço e cigarros. Quero ver a cobra fumar...

Sogra não usa bolsa porque cobra não tem ombro!

E o padre disse: "Eu os declaro marido e mulher, até que a sogra os separe".

Gosto tanto de minha sogra que homenageei ela com o nome de uma cidade: Cascavel!

Tenho vontade de levar minha sogra pra pular de Bungee Jump. Mas tem que ser igual antigamente, quando a corda era amarrada no pescoço!

Sequestraram minha sogra e depois de algum tempo me ligaram, mas não pediram o resgate... pediram indenização!

Eu não tenho o que reclamar da minha sogra. Ela foi tão boa pra mim, que morreu antes de eu me casar com a filha dela.

Uma japonês transando com a sogra... Esse sim é o verdadeiro significado de cutucar a onça com vara curta.

A minha sogra é tão ruim, que quando ela descasca cebola, a cebola que chora.

A minha sogra é tão ruim, que quando ela chupa limão, o limão é que faz careta.

Minha sogra é tão ruim que quando ela morreu eu vi o diabo entregando curriculum numa padaria!

Me dou muito bem com minha sogra, eu moro em Porto Alegre e ela em Macapá.

Quando minha sogra morreu só não cuspi no caixão dela porque odeio pegar fila.

Quando minha sogra morreu colocaram um cartaz bem grade no inferno dizendo: Sob nova direção!

Pra minha sogra, tudo que acontece de ruim é culpa de "olho grande" de alguém. Vou mandá-la pro Japão e resolvo dois problemas de uma vez.

Quando eu ganhar na mega-sena, vou tirar minha sogra dessa vida... Literalmente!

Quem inventou a morte, tenho certeza de que morava com a sogra.

Minha sogra sofreu um acidente, e já estou me preparando para o pior, pois o médico me avisou que ela já até saiu da UTI.

A língua da minha sogra é tão grande, que é sanfonada pra caber dentro da boca.

Minhas três primeiras sogras morreram envenenadas, a quarta morreu baleada... porque não quis tomar o veneno!

Minha sogra é muito bem esclarecida. Ela sabe reclamar sobre qualquer assunto.

Minha sogra fala tanto, que quando vai à praia bronzeia até a língua.

Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!

Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.

Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.

Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço.

Castigo da bigamia é ter duas sogras.

Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.

Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.

Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um.

Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!

Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.

Enterro de sogra e feito com dois caixões, um para o corpo e o outro para a língua.

Deus me de forças para aguentar minha sogra, porque acho que ela luta Jiu-Jitsu.

Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco!

Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.

Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.

Sogra é igual a onça em extinção, todo mundo protege mas ninguém quer ter uma em casa!

Sogra é que nem Bohemia, é amarga e da dor de cabeça.

Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.

Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar.

Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.

De todas as tragédias na vida de um homem a sogra e a pior delas.

Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!

Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.

A sogra só não coloca veneno na comida do genro, porque a filha pode experimentar primeiro.

Ficar, namorar e casar: Só se for com a filha de um viúvo.

Minha sogra está dez... dez quilometros de distância daqui!

Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.

Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.

O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.

Sogra é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.

Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa