O desrespeito no trânsito é tão grande que já tem gente atravessando na faixa de pedestre pra morrer com razão...

O que os professores chamam de "cola", eu chamo de trabalho em equipe!

Se puta fosse animal, o Facebook seria um Pantanal!

Era tão pequena, que quando ficou grávida o médico disse: "Pode ir, você já nasceu!"

O mundo vai acabar em 2012, mas tudo bem! Brincadeira, eu sei que ele não vai acabar em 2012, mas é sempre bom ter pensamentos positivos!

Eu não to chorando, cuspiram na minha cara.

"Justifique a sua resposta." Essa é a frase que fode com a minha prova.

Quem nunca chegou no quarto da mãe, e viu ela e o pai encomendando um irmão pra você não sabe o que é nojo.

Amanhã não vou pra escola por motivo de luto. Vocês não sabem o quanto eu luto com a preguiça de manhã cedo.

Levei minhas células pro psicólogo, porque elas têm complexo de golgi.

Tem gente que casa, tem gente que namora... eu só fico... só fico sozinho.

Estava desesperadamente procurando meu iPhone, mas lembrei que não tenho um e ficou tudo bem.

A imaginação dela era tão fértil que engravidou de uma conversa.

Discurso de formatura: "Só sei que nada sei... Nem sei como passei!"

Só existem dois tipos de pedestre: o rápido e o morto.

Os gregos o chamam de Poseidon, os romanos de Aquaman.

Confiança é igual virgindade: só se perde uma única vez.

Não acredito que alem de dançar créu, eu tenho que ter disposição e habilidade.

Quero morrer velho e, não jovem, só pra não ser aproveitado no trabalho braçal no inferno.

Sempre quis ser alguém na vida, mas a questão é se o alguém vai querer ser eu.

Quem achou o livro da Bruna Surfistinha muito erótico é porque ainda não leu o diário da minha irmã.

Nos meus relacionamentos sempre existiu confiança. Minhas namoradas viviam dando confiança pra outros homens.

Confesso que já falei na frente do ventilador pra ficar com a voz robótica.

Era tão safada que ia na sorveteria, pedia um cascão com 2 bolas e chupava ao contrário.

Tenho bipolaridade na hora de tomar banho. Morro de preguiça de entrar, e depois que entro não quero mais sair.

Final de semana irá bombar! Irei para vários lugares: quarto, sala, cozinha, banheiro, cama...

Antes do sexo te ajudam a tirar a roupa, depois cada um se veste sozinho. Moral da história: Quando você já tá fudido ninguém te ajuda.

Estava saindo com uma mulher bem mais velha, e ela pediu um tempo. Disse pra ela: "Na sua idade quem não tem mais tempo e você!"

Matemática é igual aquela música do Charlie Brown Jr.: Só os loucos sabem.

Na vida o mais importante é não parar de respirar.

Onde eu moro e tão violento, que a policia só sai na rua escoltada por bandidos.

Meu professor vive falando que eu não tenho educação, mas e ele que vive atrapalhando minha conversa com meus amigos?

Era tão velho, que quando tomava banho a água que ficava enrugada.

Bebês em barriga de aluguel mal saem e já devem 9 meses.

Sou tão pobre que onde eu moro as baratas morreram de fome.

Meu carro está com os pneus tão carecas que se passar por uma formiga de pau duro eles furam!

Ex-jogador de basquete vira coveiro e confessa que sua especialidade é a enterrada.

Meu carro está com os pneus tão carecas que se eu passar por cima de um papel escrito "prego", eles furam!

Não pego as coisas que caíram no chão por ser relaxado, não pego para evitar o transtorno dela cair novamente.

O lado positivo da vida é sempre aquele ao contrário de onde você está.

A programação de domingo a noite não é chata por acaso, é apenas uma preparação para segunda de manhã.

Meu pai era mais homem de família na juventude. Por onde passava deixava uma.

Quem já foi ao banheiro, no desespero de uma dor de barriga, e depois percebeu que não tinha papel, com certeza já pensou: rolinho de papelão também é papel!

Se todos fossem gordos, as pessoas estariam mais próximas.

Agora que existe o parto sem dor só falta inventarem a conta com anestesia.

Como evoluiu a odontologia: cada dia se inventa um aparelho diferente pra provocar uma dor diferente.

Aos setenta, quando um homem diz "vou te comer todinha", ele está só conversando com a papinha que a enfermeira trouxe.

Bom mesmo era na primeira série que eu olhava pro colega de trás perguntava se ele queria ser meu amiguinho.

Dentro de um ônibus, a proximidade das pessoas à porta de saída, é inversamente proporcional à proximidade do ponto em que vão descer.

Eu tinha medo de uma coisa dar errado. Só não pensei que tudo ia dar errado!

Terminar com uma mulher apaixonada é o mesmo que dizer para o imposto de renda que não tem dinheiro!

Pedi pro meu patrão aumentar meu holerite, hoje eu recebo ele impresso em uma cartolina.

Amor: O primeiro Photoshop da história da humanidade.

Quem nunca sonhou estar pelado no trabalho ou na escola, não sabe o que é acordar aliviado.

O modo mais rápido pra ficar rico da noite para o dia é roubar de madrugada.

Tenho um amigo que nasceu burro, não aprendeu nada e ainda esqueceu a metade!

Amor não é uma coisa que te embrulha o estômago e deixa marcas por onde passa. O nome disso é diarreia.

Amor não é algo que foi perdido e quando é reencontrado pode mudar tudo o que está a sua frente. O nome disso é controle remoto.

Vou deixar esse mundo do jeito que cheguei nele: Sujo, gritando e arrancado da mulher que eu amo!

A inveja é uma merda e não adianta dar descarga.